Mi muñeca... mi matty, que siemrpe le pasa de todo POR DIOS como es posible... bueno, le paso, que se contagio de la famosa gripe porcina... que espanto.. comenzo primero como un ressfrio muy fuerte, tome tres dias de vacaciones para cuidarla... de los cuales mi jefe, no creyo una maldita palabra.. de vuelta de mis "vacaciones" como enfermera, pasaron dos dias y mi hija volvia con sintomas de fuerte resfrio, entonces fuimos al doc, y el dice... con toda esa actitud de "estudie 8 años de medicina en la universidad de la calle" so what... la niña tiene gripe porcina, y no le hare examenes ni le resetare tamiflu, por que la niña es menor de 5 años, no es necesario... a lo que yo reclamo, pero sin examen puede sugerir y afirmar un diagnostico!! ..a lo que el muy envejecido viejo de mierr... contesta, pero logico... asi es que reposo por 7 dias, a contar de hoy.. creta! como le digo a mi jefe... y llame a planB (el tipo que podia entender y entablar un conversacion por mas de 2 minutos y entenderla, evidentemente NO llame a mi jefe) y el se encargo.. llevaba al rededor de dos dias mas y su ojo derecho comieza a crecer... a inflamrse, y pienso, maldicion! a mi hija le crece un binocular en un solo ojo! hasta pa eso tenemos mala suerte, podrian haber sido los dos y la arriendo a los helicopteros de la FACH.. en fin... la llevamos al doc, boom de la bendita porcina y la clinica llena, despues de horas de espera nos dimos cuenta que tania "celulitis periorbitaria" segun otro doctor con actitud de, soy recien egresado pero he leido mucho...
fueron 3 largas y COSTOSAS semanas en la clinica.. y mi jefe aun pensando que yo no decia la verdad, como todos sabemos 3 semanas en una clinica, es mas caro que un mes en el sheraton!
necesitaba ingresos ya!... meses antes yo habia tenido una productora de eventos, hicimos despedidas de soltera con un novedoso metodo, sin vedettos, solo animadoras (eran despedidas de solteras para novias lesbianas) fue tood un exito...
necesitabamos pagar el hotel pa enfermos, el spa, pa los lesionados... y necesitab agenerar lukas ya!... entoences pense en hacer un evento a "beneficio" y mandamos mail a algunos personajes para que pudieran cantar.. y nos mandaron a la chucha, no pueod ser mas fina, por que nos mandaron por un tubo sin mas ni mas...
entonces todo se complicaba y necesitabamos un plan nuevo y rapido ... y me dije a mi misma, misma.. si eri tan wena pa hablar leseras... por que no te manday un monologo?? y se lo comente al gordo... a lo cual el me responde... y de que hablarias??? y de que crei tu??? DE MIS PECHUGAS PO!!
y asi nacio "CONTENTAS SEÑOR CONTETAS"
martes, 30 de marzo de 2010
Contentas Señor Contenta
Les voy a contar la historia de de como llegue a tener a Kendra y Stephanie, o mejor dicho, como evolucionaron con el pasar de los años, quizas fue producto de la crisis o el calentamiento global, quien sabe, me es dificil encontrar un porque.
Antes no exixtian ni Kendra ni Stephanie, o mejor dicho si estaban pero quedaron detenidas en el proceso de desarrollo normal, no se si me entienden, no eran proporcionales a mi, ni siquiera me alcanzaban para rellenar un sosten talla doble cero wn" Indigna, probe con muchos metodos ya conocidos: lipidos, ejercicios, incluso debo confesar que me hice cagar comiendo pollo, lo deje cuando me di cuenta que la depiladora saca pelos y no plumas, lojuro que intente todo, incluso juraba que manoseandolas un poco estaa crecerían... bueno para ser honesta en mi caso tendria que ponerme en el paseo ahumada con un cartelito o peor aun, colocar un aviso en el rastro o en la ventanita sentimental del diario la cuarta: "SE OFRECE SEÑORITA "AUN", BUENA PRESENCIA PARA SER MANOSEADA EN SUS PROYECTOS DE SENOS, ES POR UNA CAUSA BENEFICA POR FAVOR COOPERE".
Hasta que me di cuenta que mi papá tiene N amigos y no faltaria el viejo califa que me cachara y le dijera a mi papito, asi que desisti, pero no pense en que si me manoseaba igual hubiese podido extorsionarlo miren que fui wna, en fin....... fue un tiempo muy dificil .......... triste..... muchas veces hubo hombres que me saludaban de la mano o peor aun, de un palmaso en la espalda,, onda wena flaco, cachay la onda, la cago...
Pero se han dado cuenta que no todo es tan malo, igual pasan cosas buenas que uno puede destacar, como el wuaton... mi macho , el unico hombre que no le importo que no tubiera pechugas, lindo el haaaaaaaaaaaaaa, claro que ahora pensando no se si de verdad le daba lo mismo, las primeras veces me las chupaba tanto que en ves de crecer normalmente se estaban alargando, ´parece que fua ahi donde cacho que la solución ni iba por ese lado, entoces empeso a soplarlas pero parece que tenia los pitutos un poco tapados por que tampoco dio resultados....
los primeros meses lo trate de conquistar por el estomago esa onda, me colocaba manjar, las bañaba en chocolate incluso con miel, al final yo iba a terminar igual y mas encima con un wn diabetico. Un día me las cubri con crema chantilly, me mira y dijo no gracias, ya estoy satisfecho o sea cero apetito tetistico.....
Mala onda estab desesperada, no podia sacar de mi mente la idea de que en algun minuto iba a conocer una mina tetona y nunca mas se iba a calentar conmigo, eso me hizo pensar, en la posibilidad de intervenirme o mejor dicho operarme pa que cachen pa que entiendan los webones menos intelectuales (nunca faltan). El dia que lo decidí jamás lo olidare.. una hermosa tarde de invierno cuando se encontraba solo en el living lo miro a los ojos con mi mejor cara de enamorada y pregunto "amor, cuando me viste por primera vez, que fue lo primero que miraste en mi?" a lo que el contesta : "tus ojos, mi vida, tus ojos".. cariño? y lo segundo que miraste en mi?? a lo que el muy desgraciado, me cntesta "tus zapatos"... MIS ZAPATOS??? claro (responde el) por que de mirarte los ojos mi vista pasó cagando a tus zapatos... whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
esa tarde, le pedí que me regalara un bikini, me preguntó, como lo quería yo, simple, le respondí.. lo que sea su cariño. Al dia siguiente legó con un regalo, era un colaless hermoso, de esos que te hacen sonrreir con a quellla picardia.. de aquellas mIERRRRRRRRRRRRRRR... de su bolsillo, saca dos parchecuritas wn vaca .. LA CAGO! ahi esta su bikini mi amor, me sonrrie y me dice: "eso noes todo" traje otro bikini pero esta vez es uno mas glamoroso o elegante, como tu mi vida (sonrriendome el muy maricon) el mismo colaless pero esta vez en vez de los parchecuritas eran dos lentejuelas DOS LENTEJUELAS!! pero cachay???? DOS PUTAS LENTEJUELAS PA MI MINI DELANTERA y esperaba que le agradeciera, que me pusiera contenta, patá en la raja debi darle al tonto wn! debi dejarlo sentado en el morro de arica al weon... y con las lentejuelas metidas ... ahi mismo, que agradezca que no soy vengativa... en fin, me cagó no mas...
menos mal que no se me ocurrió pedir un bikini formal al muy !"#@$%, si no el wn me sale con un par de botones de camisa, pa mas recacha, le habria salido GRATIS! maldito desconciderado y cruel... con el trauma que tenia...
ese fué el momento crucial para tomar la decision definitiva de operarme cueste lo que cueste, me puse a mirar pechugas en internet mierda!, fué tanto que incluso llegue a dudar de mi sexualidad, tanta teta junta... era tal la obsecion que recorria todos los canales de TV buscando un programa con tetas! onda, tenia que encontrar un modelo para las mias, hasta revistas porno compré... el gordo me amó... mmm.. ahora entiendo susu largas duchas... sus hoooras en soledad... u su brazo derecho mas musculoso que de costumbre, o sea, pensandolo bien, me hizo weona... y ahora vengo a cahar! en fin... ya saben de que hablo. (no se haga el wn caballero... parece que conoce la dinamica de la pornografía).
dormia con sosten rellenos con algodon pa cachar que medida me acomodaba mas salia con el gordo a lencerias y como enferma psicopata lo hacia acariciar sostenes con copas rígidas, pa ver con cual ponia mas cara de caliente (ese era polvo seguro) era mi mejor tip, hasta que al fin... despues de un arduo trabajo, de polos varios, llantos y una fuerrrrrrrrte inversion que pago mi gordito... me decidí.
me operé po' wn... la vida me cambio 100>% te juro!... bueno la operacion fué una paja, ni siquiera pude makillarme pa entrar a pabellon, yo queria hacerlo apq ue cunado pasara el efecto de la anestesia no tener cara de orto, por lo demás eso de que me rallaran too el pecho antes de la cirujia rayas paacá, rayas pa allá chata, parecia puzzle... en fin todo salio de maravilla, como soñado. no sabia si la stenia hinchadas aun o quedarían realmente de ese tamaño y hermoso, sexy, distinto aspecto
sali a la calle con el mejor escote mierda, que wea... sin exagerar, creo que me fui un poquito al cahncho, con todsa esa silicona perfectaamente podria instalar ventanales en al menos 10 colegios de escasos recursos... jelou, onda en abundancia a morir! pa que entrar en detalle, pero debo decir que era tanat mi silicona, que opté por dejar de fumar, alejarme de las estufas y parrillas, moría de miedo de causar una explosion y perder mi maravillosas y cotosas tetas. a trodo esto este tema , me sirvio bastante ahoar no solo pienso en mi, si no, tambien en le projimo... y con lo dificil que es ser yo! o sea... un gran esfuerzo, ya lo saben... como? se preguntarpan ustedes? fácil hago feliz a tanto viejo verde solteron y a un monton de adolecentes fieles a la nunca mal poderada, paja. ven? soy muuuuuy bondadosa.
empezo el webeo mierda! sali a tomar helado, que quede clarito, HELADO no el elao' me comré uno, el mas grande, con galletas wn... la cago! ustedes cachan esas galletas de champan? GALLETAS DE CHAMPAN ojo! no por qu ete tomando helado, se confundan... dije muy claro HELADO, con H y D... y GALLETAS DE cxhampan, nada que ver con el champañaso... bueno, esas galletitas famosas, puta que botan migas, es impresionante, parece que fueran hechas solo con la finalidad de dejarla toa cochina a una... bueno, ustedes se imaginarán donde caian las dichosas miguitas pero, OBVIO, logico... globos del placer... y por dios que caian sensual... si hasta con intencion lo hacia, pa que les cuento mas detalles, el headito con galletitas y todo, me salio gratis, habia que recuperar la inversion de alguna forma, aunque me sintiera usada y observada en demacia, cosa que me intimida "tanto" a mi, yo con lo recatada y timida que soy... uffff... puta que fue la raja ver al wn de la gelateria totalmente embobado con mis niñas... les saqué el maximo provecho al jugetito nuevo. por primera vez en la vida, las miguitas no se depositaron en mi ombligo, pues ya nunca mas nada, pero nada, pasaria de mi boca, cagando pa abajo, al ombligo lo que le corresponde... el chicle del guaton! y si no le gusta, por wn le queda la opcion de las pelusas.
Vida nueva, otra yo, la "YO RICA" pa que les cuento las experiencias del metro, todos los viejos calientes me daban el asiento, obvio, de arriba se tien una mejor perspectiva, en mi caso, es muuuy dificil mirar las pechugas desde lo alto, claramente, la unica forma de hacerlo, es haciendome bajar, en sentido figurado. la cagoooooooooooooooo inventan cada truco ...
finalmente llegue a mi destino, la casa de papi, abro la puerta y tapandome un poquito, pa no hacerlo tan grotesco, saludo y antes de decirme hola, papá me dice.. CABRA DE MIERDA! que te hiciste, liiinda te veí como la chicholina... no corras mucho que vas a quedar con los ojos morados, no teni lumbago?... mi papá y su incondicional apoyo, wena. me enojé y me fui a saludar a mis hermanos, y uno de ellos lo primero que me dice es.. "si queri yo te las administro, nos hariamos millonarios arrendandolas" desubicao.. mi otro hermano, mucho mas concervador, me dice " parace que te pusieron con llapa, lejos de favorecerte hermana, te cagaron" puta la familia como el forro! saben que mas? me voy donde si las admiren.. me fui a una junta con amigos, me abrazaron como nunca, hacian filita los weones pa saludarme... terminé ahogada con la presion que me hicieron al abrazarme, pa que les cuento el campamento gitano que se armo, una de carpas en pié,... parecia competencia de pantalosnes con nariz... me dio miedo... pero senti que el objetivo habia sido logrado. Mis amigas… ya saben.. m,ujeres unas felices por mi, otras odiándome , obvi, por rica… típico…
se acercaba el gran dia… tenia que verme mi familia… y había un cumpleaños programado, en ese minuto haría mi entrada triunfal (...)
extracto..
Antes no exixtian ni Kendra ni Stephanie, o mejor dicho si estaban pero quedaron detenidas en el proceso de desarrollo normal, no se si me entienden, no eran proporcionales a mi, ni siquiera me alcanzaban para rellenar un sosten talla doble cero wn" Indigna, probe con muchos metodos ya conocidos: lipidos, ejercicios, incluso debo confesar que me hice cagar comiendo pollo, lo deje cuando me di cuenta que la depiladora saca pelos y no plumas, lojuro que intente todo, incluso juraba que manoseandolas un poco estaa crecerían... bueno para ser honesta en mi caso tendria que ponerme en el paseo ahumada con un cartelito o peor aun, colocar un aviso en el rastro o en la ventanita sentimental del diario la cuarta: "SE OFRECE SEÑORITA "AUN", BUENA PRESENCIA PARA SER MANOSEADA EN SUS PROYECTOS DE SENOS, ES POR UNA CAUSA BENEFICA POR FAVOR COOPERE".
Hasta que me di cuenta que mi papá tiene N amigos y no faltaria el viejo califa que me cachara y le dijera a mi papito, asi que desisti, pero no pense en que si me manoseaba igual hubiese podido extorsionarlo miren que fui wna, en fin....... fue un tiempo muy dificil .......... triste..... muchas veces hubo hombres que me saludaban de la mano o peor aun, de un palmaso en la espalda,, onda wena flaco, cachay la onda, la cago...
Pero se han dado cuenta que no todo es tan malo, igual pasan cosas buenas que uno puede destacar, como el wuaton... mi macho , el unico hombre que no le importo que no tubiera pechugas, lindo el haaaaaaaaaaaaaa, claro que ahora pensando no se si de verdad le daba lo mismo, las primeras veces me las chupaba tanto que en ves de crecer normalmente se estaban alargando, ´parece que fua ahi donde cacho que la solución ni iba por ese lado, entoces empeso a soplarlas pero parece que tenia los pitutos un poco tapados por que tampoco dio resultados....
los primeros meses lo trate de conquistar por el estomago esa onda, me colocaba manjar, las bañaba en chocolate incluso con miel, al final yo iba a terminar igual y mas encima con un wn diabetico. Un día me las cubri con crema chantilly, me mira y dijo no gracias, ya estoy satisfecho o sea cero apetito tetistico.....
Mala onda estab desesperada, no podia sacar de mi mente la idea de que en algun minuto iba a conocer una mina tetona y nunca mas se iba a calentar conmigo, eso me hizo pensar, en la posibilidad de intervenirme o mejor dicho operarme pa que cachen pa que entiendan los webones menos intelectuales (nunca faltan). El dia que lo decidí jamás lo olidare.. una hermosa tarde de invierno cuando se encontraba solo en el living lo miro a los ojos con mi mejor cara de enamorada y pregunto "amor, cuando me viste por primera vez, que fue lo primero que miraste en mi?" a lo que el contesta : "tus ojos, mi vida, tus ojos".. cariño? y lo segundo que miraste en mi?? a lo que el muy desgraciado, me cntesta "tus zapatos"... MIS ZAPATOS??? claro (responde el) por que de mirarte los ojos mi vista pasó cagando a tus zapatos... whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
esa tarde, le pedí que me regalara un bikini, me preguntó, como lo quería yo, simple, le respondí.. lo que sea su cariño. Al dia siguiente legó con un regalo, era un colaless hermoso, de esos que te hacen sonrreir con a quellla picardia.. de aquellas mIERRRRRRRRRRRRRRR... de su bolsillo, saca dos parchecuritas wn vaca .. LA CAGO! ahi esta su bikini mi amor, me sonrrie y me dice: "eso noes todo" traje otro bikini pero esta vez es uno mas glamoroso o elegante, como tu mi vida (sonrriendome el muy maricon) el mismo colaless pero esta vez en vez de los parchecuritas eran dos lentejuelas DOS LENTEJUELAS!! pero cachay???? DOS PUTAS LENTEJUELAS PA MI MINI DELANTERA y esperaba que le agradeciera, que me pusiera contenta, patá en la raja debi darle al tonto wn! debi dejarlo sentado en el morro de arica al weon... y con las lentejuelas metidas ... ahi mismo, que agradezca que no soy vengativa... en fin, me cagó no mas...
menos mal que no se me ocurrió pedir un bikini formal al muy !"#@$%, si no el wn me sale con un par de botones de camisa, pa mas recacha, le habria salido GRATIS! maldito desconciderado y cruel... con el trauma que tenia...
ese fué el momento crucial para tomar la decision definitiva de operarme cueste lo que cueste, me puse a mirar pechugas en internet mierda!, fué tanto que incluso llegue a dudar de mi sexualidad, tanta teta junta... era tal la obsecion que recorria todos los canales de TV buscando un programa con tetas! onda, tenia que encontrar un modelo para las mias, hasta revistas porno compré... el gordo me amó... mmm.. ahora entiendo susu largas duchas... sus hoooras en soledad... u su brazo derecho mas musculoso que de costumbre, o sea, pensandolo bien, me hizo weona... y ahora vengo a cahar! en fin... ya saben de que hablo. (no se haga el wn caballero... parece que conoce la dinamica de la pornografía).
dormia con sosten rellenos con algodon pa cachar que medida me acomodaba mas salia con el gordo a lencerias y como enferma psicopata lo hacia acariciar sostenes con copas rígidas, pa ver con cual ponia mas cara de caliente (ese era polvo seguro) era mi mejor tip, hasta que al fin... despues de un arduo trabajo, de polos varios, llantos y una fuerrrrrrrrte inversion que pago mi gordito... me decidí.
me operé po' wn... la vida me cambio 100>% te juro!... bueno la operacion fué una paja, ni siquiera pude makillarme pa entrar a pabellon, yo queria hacerlo apq ue cunado pasara el efecto de la anestesia no tener cara de orto, por lo demás eso de que me rallaran too el pecho antes de la cirujia rayas paacá, rayas pa allá chata, parecia puzzle... en fin todo salio de maravilla, como soñado. no sabia si la stenia hinchadas aun o quedarían realmente de ese tamaño y hermoso, sexy, distinto aspecto
sali a la calle con el mejor escote mierda, que wea... sin exagerar, creo que me fui un poquito al cahncho, con todsa esa silicona perfectaamente podria instalar ventanales en al menos 10 colegios de escasos recursos... jelou, onda en abundancia a morir! pa que entrar en detalle, pero debo decir que era tanat mi silicona, que opté por dejar de fumar, alejarme de las estufas y parrillas, moría de miedo de causar una explosion y perder mi maravillosas y cotosas tetas. a trodo esto este tema , me sirvio bastante ahoar no solo pienso en mi, si no, tambien en le projimo... y con lo dificil que es ser yo! o sea... un gran esfuerzo, ya lo saben... como? se preguntarpan ustedes? fácil hago feliz a tanto viejo verde solteron y a un monton de adolecentes fieles a la nunca mal poderada, paja. ven? soy muuuuuy bondadosa.
empezo el webeo mierda! sali a tomar helado, que quede clarito, HELADO no el elao' me comré uno, el mas grande, con galletas wn... la cago! ustedes cachan esas galletas de champan? GALLETAS DE CHAMPAN ojo! no por qu ete tomando helado, se confundan... dije muy claro HELADO, con H y D... y GALLETAS DE cxhampan, nada que ver con el champañaso... bueno, esas galletitas famosas, puta que botan migas, es impresionante, parece que fueran hechas solo con la finalidad de dejarla toa cochina a una... bueno, ustedes se imaginarán donde caian las dichosas miguitas pero, OBVIO, logico... globos del placer... y por dios que caian sensual... si hasta con intencion lo hacia, pa que les cuento mas detalles, el headito con galletitas y todo, me salio gratis, habia que recuperar la inversion de alguna forma, aunque me sintiera usada y observada en demacia, cosa que me intimida "tanto" a mi, yo con lo recatada y timida que soy... uffff... puta que fue la raja ver al wn de la gelateria totalmente embobado con mis niñas... les saqué el maximo provecho al jugetito nuevo. por primera vez en la vida, las miguitas no se depositaron en mi ombligo, pues ya nunca mas nada, pero nada, pasaria de mi boca, cagando pa abajo, al ombligo lo que le corresponde... el chicle del guaton! y si no le gusta, por wn le queda la opcion de las pelusas.
Vida nueva, otra yo, la "YO RICA" pa que les cuento las experiencias del metro, todos los viejos calientes me daban el asiento, obvio, de arriba se tien una mejor perspectiva, en mi caso, es muuuy dificil mirar las pechugas desde lo alto, claramente, la unica forma de hacerlo, es haciendome bajar, en sentido figurado. la cagoooooooooooooooo inventan cada truco ...
finalmente llegue a mi destino, la casa de papi, abro la puerta y tapandome un poquito, pa no hacerlo tan grotesco, saludo y antes de decirme hola, papá me dice.. CABRA DE MIERDA! que te hiciste, liiinda te veí como la chicholina... no corras mucho que vas a quedar con los ojos morados, no teni lumbago?... mi papá y su incondicional apoyo, wena. me enojé y me fui a saludar a mis hermanos, y uno de ellos lo primero que me dice es.. "si queri yo te las administro, nos hariamos millonarios arrendandolas" desubicao.. mi otro hermano, mucho mas concervador, me dice " parace que te pusieron con llapa, lejos de favorecerte hermana, te cagaron" puta la familia como el forro! saben que mas? me voy donde si las admiren.. me fui a una junta con amigos, me abrazaron como nunca, hacian filita los weones pa saludarme... terminé ahogada con la presion que me hicieron al abrazarme, pa que les cuento el campamento gitano que se armo, una de carpas en pié,... parecia competencia de pantalosnes con nariz... me dio miedo... pero senti que el objetivo habia sido logrado. Mis amigas… ya saben.. m,ujeres unas felices por mi, otras odiándome , obvi, por rica… típico…
se acercaba el gran dia… tenia que verme mi familia… y había un cumpleaños programado, en ese minuto haría mi entrada triunfal (...)
extracto..
El hombre Cuico y el hombre Flaite
Y aquí estamos… en una linda noche de casi verano aun, han pensado que estarían haciendo nuestras abuelitas en su época a esta hora? A ver… el grupito de allá en el tecito de la semana, el grupo de aca, taller de crochet, estiotro lao. Repostería casera y por alla al fondo, las cartuchas de tarjetería… pero… gracias a dios, no es así… los tiempos han cambiado ahora tamos acaaaaa. Carreteando las rotas, solas sin marido, pololo ni nada, solas y gobernando miren sus mesas, que es lo que ven? Un traguito… las llaves del auto PROPIO, la cartera… y hasta BlackBerrys! Y todo lo que luchamos por poder tener derecho a voto… mírenos hoy… somos una revolución y una oda a la perfección… y en este maravilloso lugar, con exclusividad solo pa chicas.
Los hombres también han cambiado.. por ejemplo.. a nuestras abuelas, ni cagando las dejarían estar acá compartiendo UN TRAGO! Y SOLAS!!! Donde se ha visto algo así, habrían dicho nuestros abuelos… a nuestras madres, si no eran reuniones de taperwer, tampoco las dejarían salir, solo una vez a la semana y pa hablar de plásticos!! No hay derecho.
Menos a carretear, miren que andar distrayéndose, no se puede, hay niños que educar y un marido al que atender… gracias a dios estos cavernícolas ya no existen y si los hay son los menos, por ultimo a quien le importa!..
Pues bien… así como hemos cambiado nosotras, ellos también y según yo hay dos tipos de hombres que definen un poco los patrones de machos disponibles y no voy a hablar del tipo celoso en particular, ni del amoroso ni del califa… pa qué? Si ya hemos tenido mucho de eso… hablare del cuico y el flaite.
A mí me apasiona mirar y comparar los patrones de comportamiento de estos individuos, por ejemplo, a ver, díganme ustedes que es lo más distintivo entre estos dos individuos, díganme a ver, según ustedes, cual es la diferencia más grande, esa que salta a la vista.
La pinta, pa empezar.. lo más distintivo de ambos, si una por la vista los distingue… porque “todo dentra por la vista weona”!
El cuico, viste camisita o polera idealmente polo, camisita cristian dior. Pantaloncito dockers, por lo bajo, en colores ocre o azul marino… zapatos estilosos, siempre puntuditos… el logo de la marca de la ropa, lo más piola posible, ningún logo muy grande. Cosa que solo entre cuicos lo sepan. Por lo demás, que rotería comprar en un mall convencional compran por lo bajo en Alonso de Córdova, si no en el extranjero.. Perfumes, exclusivos… siempre un aroma muy agradable y en cantidades moderadas.. que se sientan solo en la cercanía… evidentemente exclusivas también… de la ropa interior se preocupan ene.. no vaya a ser cosa de que se le vea la pretina del bóxer y esta no sea laccoste o náutica.. por ultimo calvin klein los accesorios un detalle no menor… en el caso de usar lentes ópticos DEBEN SER DE MARCAS RECONOCIDAS, si no no ven bien … Gucci o tommy pero siempre con sutileza.. que rotería más grande verse como futbolista, estos vendrían siendo piojos resucitados (dícese del personaje, de escasos recursos el cual un golpe de suerte maravilloso, los hizo pudientes)… ellos no usan gel, usan cera capilar.. y de productos pal cabello, deben ser de la mejor calidad en shampoo y acondicionador---
El flaite, viste muchísimo más caro que un individuo de clase media, partiendo por las “tillas” no pueden ser de otro color diferente al blanco jamás! Es primera norma de la ley del flaite, mientras mas cara y mas blanca la zapatilla, MEJOR, mas bakanes son. Regla inviolable, de pantalones solo dos opciones, el pitillo oxidado o envejecido.. o el buzo con un gran, pero GRAN pero GRAAAN LOGO ADIDAS, NIKE, PUMA… FILA… es lo mas importante, no pueden usar un buzo que no se note a 6 cuadras de que marca es, de las poleras y polerones, las poleras deben ser laccoste imitación.. con er cuello leantao! Si no son laccoste son marcas deportivas, de los polerones.. con un gorro gigante.. aun cuando el poleron sea ajustado, buscan el poleron con gorro gigante y SIEMPRE ENCUENTRAN! Ojala una tuviera esa cuea pa encontrar zapatos, mas aun una que calza 41… pff los envidio yo que ir a tiendas de zapato de payasos y .. traten de buscar zapatos con taco.. o han visto un payaso con tacos?, bueno… errrrrr peinao… ERRR PEINAO WASHA!! IN CON FUN DI BLE! Es que… weona! Alguien ha visto un flaite que no sea pelao??? Por que TODOS LOS FLAITES SE CORATN EL PELO CON LA GILLETTE!!! Como lo hacen!! Wn.. yo me paso la prestobarba en las piernas y quedo hecha bolsas, toda cortada!! La tina parede matadero wn!! Y mas encima dejo la huella en cada paso que doy!! Es la caga, la ropa.. anda a ponerte pantyes En fin… ese no es el tema central! Y bueno.. otra señal muuuuuuy importante es… pucha la inconfundible y nunca bien ponderada SHASKILLA CORTA CON REILA WASHA!!! Que saen de shaskilla corta con reila??? Yo no se… el pulso wn!! EL PULSO IMPRESIONANTE! Ojala una tuviera ese pulso la primera vez que se pone un tampax! O cuando usas delineador de ojos! Deberían hacer cursos avanzados, de como mantener el pulso y un doctorado de como afeitarse la cabeza con tanta curva y no morir en el intento… estos tienen que haber sido minas en su otra vida… bueno.. ellos usan gel.. en le mejor de los casos.. por que hasta emulsionado se tiran en la cabeza “pa mantener el brillo” del olors… los cuicos tiene aroma, los flaites olor… ese olor dominante dejan la estela 3 cuadras hacia atrás! Un olor demasiado pasoso… y cuando se sacan la polera… te contara yo niña por dios!!! Andas una semana pasa a colonia dieivon! (de Avon) Si andas con suerte te toca un flaite que usa axe… si la cuea es mucha imitación hugo boss, el de la cantimplora… típico… no conocen de exclusividad, ellos copian no mas… de los accesorios.. el flaite te llea la joya washa! Es que no hay flaite que no use aros de brillante de 5 gambas comprao en la feria el bling bling que le llaman ellos… oye si la caga brilla mas que un anillo de compromiso!! Chuta… eso nos dice, que el anillo de compromiso que tenemos nosotras costo 3 gambas? Oooooooooooooooooooh.. ya damas mañana protesta.. puta que haya que venir una tipa a hablar weas pa darnos cuenta que nos regalaron una lata con un peaso de vidrio comprado en el almacen de la esquina??
Cuando nos jotea un cuico, tenemos cuidado en todo lo que decimos, en cada gesto que hacemos, en la ropa que nos ponemos y en el perfume que usamos… por que ellos nos invitan a tomar un trago..a comer a un lugar salvaje.. por que nos encuentran fabulosas y eso es solo para preguntarnos “quiubo”….
Mientras el flaite nos convida a tomar una pilsen.. y a comer un completo y si anda desprendido comemos churrasco! Y hasta con papas fritas
Que distinto es el uno del otro.. aunque a la hora de sopesar… veremos como reacciona cada uno.. el cuico NO jotea, el cuico coquetea y seduce elegantemente con palabras difíciles, ellos disfrutan desplegarnos su lenguaje complejo.. palabras que suenan muy bonitas, pero en el fondo son solo dos opciones.. o nos mienten descaradamente diciéndonos algo muy lindo, peor falso o algo muy llamativo lleno de palabras complejas, que cuando legamos a buscar la acepción en google, nos damos cuenta . pero que no significa absolutamente nada!
Por que cuando le flaite te jotea, lo hace de verdad! Venga pa aca mi reina.. se quiere sentarse? Que se a servirse? Ese instinto de protección que llevan dentro, de defensa… de garra, por que tal como ellos dicen “ningún gil se a venirse a pasarse rollos con mi pierna, tamos?
Fianlmente nos damos cuenta, que ambos hombres son relamente encantadores, sobretodo EL AUTO, GRAN DATO por que el cuico te saca en su 4 x 4 del año si no un deportivo, automatico… asientos de cuero blanco…esos autos que tú te subes, da lo mismo si el cuico es mino o no, te exitay igual… con olorcito al perfume del caballero en cuestión, con climatizador, con GPS en el panel, de esos autos que necesitas andar con un piso pa subirte por que puta que son altos… ni hablar de cuando andas con falda, son un pequeño problema, por mas que intentes ser sexy en esos autos no se puede, con barro por que el fin de semana subió a farellones, mientras el flate te llea en su auto tuniao, con el terrible tronador… con un tubo de escape mas grande que tarro de leche nido! Y… el perrito en el panel.. en resumidas cuentas, un fito tuniado 4x4, con el regeton o el americo en la radio a too chancho con las ventanas abiertas… con olor a vainilla, o chocolate… de esos olores pesadísimos que ni una usaría… con el manubrio del auto que parece de pendejo, porque sea el auto que sea que tenga el flaite, le llea el manubrio de formula uno, una caga que queda chica incluso pa tu sobrino de 4 años y la guinda de la torta.. una DOCENA DE PERROS EN EL PANEL MENEANDOTE LA CABEZA SIN PARAR AL RITMO DEL AMERICO WASHA! Pero.. ya con eso, tay hasta curada de espanto.
Cuando el cuico te regala flores… las envía.. llegan con una linda tarjeta un arreglo muy bien decorado… si vienen hasta con el florero… y una tarjeta que el mismo pidió la escribieran algo como, que esa luz de tu sonrisa, no apague mis días… es en ese mismo instante, cuando te cagay entera! .
En cambio el flaite te regala LA rosa roja.. que eligio con el pie.. asi po… en el paseo ahumada, con un sticker de corazón que adentro dice “te amo” , claro es estándar, todas las rosas decían lo mismo.. y como no hay tarjeta, la frase te la tira el.. pa ute mi diosa, una flor para otra flor… webada mas random … pero es la intención la que vale, no?
Si, es cierto son diferentes, pero igualmente encantadores… yo les recomiendo experimentar con un flaite. Sobre todo cuando recibes el llamado de la selva.. y estas ya en tu minuto de intensidad sin conciencia en la cama de el.. y el te dice mami, dime si te pongo ready! Tu debes contestarle ARRRRRRRRRRRRRDE PAPI! Y dejarle un chupon bien grande en el cuello, el te lo permitirá, si pa eso sirve la cuchara caliente… no saben pa que sirve? En un próximo monologo se los explico!!
Buenas noches y arrrrrrrrrrrrrde mami!!!
Los hombres también han cambiado.. por ejemplo.. a nuestras abuelas, ni cagando las dejarían estar acá compartiendo UN TRAGO! Y SOLAS!!! Donde se ha visto algo así, habrían dicho nuestros abuelos… a nuestras madres, si no eran reuniones de taperwer, tampoco las dejarían salir, solo una vez a la semana y pa hablar de plásticos!! No hay derecho.
Menos a carretear, miren que andar distrayéndose, no se puede, hay niños que educar y un marido al que atender… gracias a dios estos cavernícolas ya no existen y si los hay son los menos, por ultimo a quien le importa!..
Pues bien… así como hemos cambiado nosotras, ellos también y según yo hay dos tipos de hombres que definen un poco los patrones de machos disponibles y no voy a hablar del tipo celoso en particular, ni del amoroso ni del califa… pa qué? Si ya hemos tenido mucho de eso… hablare del cuico y el flaite.
A mí me apasiona mirar y comparar los patrones de comportamiento de estos individuos, por ejemplo, a ver, díganme ustedes que es lo más distintivo entre estos dos individuos, díganme a ver, según ustedes, cual es la diferencia más grande, esa que salta a la vista.
La pinta, pa empezar.. lo más distintivo de ambos, si una por la vista los distingue… porque “todo dentra por la vista weona”!
El cuico, viste camisita o polera idealmente polo, camisita cristian dior. Pantaloncito dockers, por lo bajo, en colores ocre o azul marino… zapatos estilosos, siempre puntuditos… el logo de la marca de la ropa, lo más piola posible, ningún logo muy grande. Cosa que solo entre cuicos lo sepan. Por lo demás, que rotería comprar en un mall convencional compran por lo bajo en Alonso de Córdova, si no en el extranjero.. Perfumes, exclusivos… siempre un aroma muy agradable y en cantidades moderadas.. que se sientan solo en la cercanía… evidentemente exclusivas también… de la ropa interior se preocupan ene.. no vaya a ser cosa de que se le vea la pretina del bóxer y esta no sea laccoste o náutica.. por ultimo calvin klein los accesorios un detalle no menor… en el caso de usar lentes ópticos DEBEN SER DE MARCAS RECONOCIDAS, si no no ven bien … Gucci o tommy pero siempre con sutileza.. que rotería más grande verse como futbolista, estos vendrían siendo piojos resucitados (dícese del personaje, de escasos recursos el cual un golpe de suerte maravilloso, los hizo pudientes)… ellos no usan gel, usan cera capilar.. y de productos pal cabello, deben ser de la mejor calidad en shampoo y acondicionador---
El flaite, viste muchísimo más caro que un individuo de clase media, partiendo por las “tillas” no pueden ser de otro color diferente al blanco jamás! Es primera norma de la ley del flaite, mientras mas cara y mas blanca la zapatilla, MEJOR, mas bakanes son. Regla inviolable, de pantalones solo dos opciones, el pitillo oxidado o envejecido.. o el buzo con un gran, pero GRAN pero GRAAAN LOGO ADIDAS, NIKE, PUMA… FILA… es lo mas importante, no pueden usar un buzo que no se note a 6 cuadras de que marca es, de las poleras y polerones, las poleras deben ser laccoste imitación.. con er cuello leantao! Si no son laccoste son marcas deportivas, de los polerones.. con un gorro gigante.. aun cuando el poleron sea ajustado, buscan el poleron con gorro gigante y SIEMPRE ENCUENTRAN! Ojala una tuviera esa cuea pa encontrar zapatos, mas aun una que calza 41… pff los envidio yo que ir a tiendas de zapato de payasos y .. traten de buscar zapatos con taco.. o han visto un payaso con tacos?, bueno… errrrrr peinao… ERRR PEINAO WASHA!! IN CON FUN DI BLE! Es que… weona! Alguien ha visto un flaite que no sea pelao??? Por que TODOS LOS FLAITES SE CORATN EL PELO CON LA GILLETTE!!! Como lo hacen!! Wn.. yo me paso la prestobarba en las piernas y quedo hecha bolsas, toda cortada!! La tina parede matadero wn!! Y mas encima dejo la huella en cada paso que doy!! Es la caga, la ropa.. anda a ponerte pantyes En fin… ese no es el tema central! Y bueno.. otra señal muuuuuuy importante es… pucha la inconfundible y nunca bien ponderada SHASKILLA CORTA CON REILA WASHA!!! Que saen de shaskilla corta con reila??? Yo no se… el pulso wn!! EL PULSO IMPRESIONANTE! Ojala una tuviera ese pulso la primera vez que se pone un tampax! O cuando usas delineador de ojos! Deberían hacer cursos avanzados, de como mantener el pulso y un doctorado de como afeitarse la cabeza con tanta curva y no morir en el intento… estos tienen que haber sido minas en su otra vida… bueno.. ellos usan gel.. en le mejor de los casos.. por que hasta emulsionado se tiran en la cabeza “pa mantener el brillo” del olors… los cuicos tiene aroma, los flaites olor… ese olor dominante dejan la estela 3 cuadras hacia atrás! Un olor demasiado pasoso… y cuando se sacan la polera… te contara yo niña por dios!!! Andas una semana pasa a colonia dieivon! (de Avon) Si andas con suerte te toca un flaite que usa axe… si la cuea es mucha imitación hugo boss, el de la cantimplora… típico… no conocen de exclusividad, ellos copian no mas… de los accesorios.. el flaite te llea la joya washa! Es que no hay flaite que no use aros de brillante de 5 gambas comprao en la feria el bling bling que le llaman ellos… oye si la caga brilla mas que un anillo de compromiso!! Chuta… eso nos dice, que el anillo de compromiso que tenemos nosotras costo 3 gambas? Oooooooooooooooooooh.. ya damas mañana protesta.. puta que haya que venir una tipa a hablar weas pa darnos cuenta que nos regalaron una lata con un peaso de vidrio comprado en el almacen de la esquina??
Cuando nos jotea un cuico, tenemos cuidado en todo lo que decimos, en cada gesto que hacemos, en la ropa que nos ponemos y en el perfume que usamos… por que ellos nos invitan a tomar un trago..a comer a un lugar salvaje.. por que nos encuentran fabulosas y eso es solo para preguntarnos “quiubo”….
Mientras el flaite nos convida a tomar una pilsen.. y a comer un completo y si anda desprendido comemos churrasco! Y hasta con papas fritas
Que distinto es el uno del otro.. aunque a la hora de sopesar… veremos como reacciona cada uno.. el cuico NO jotea, el cuico coquetea y seduce elegantemente con palabras difíciles, ellos disfrutan desplegarnos su lenguaje complejo.. palabras que suenan muy bonitas, pero en el fondo son solo dos opciones.. o nos mienten descaradamente diciéndonos algo muy lindo, peor falso o algo muy llamativo lleno de palabras complejas, que cuando legamos a buscar la acepción en google, nos damos cuenta . pero que no significa absolutamente nada!
Por que cuando le flaite te jotea, lo hace de verdad! Venga pa aca mi reina.. se quiere sentarse? Que se a servirse? Ese instinto de protección que llevan dentro, de defensa… de garra, por que tal como ellos dicen “ningún gil se a venirse a pasarse rollos con mi pierna, tamos?
Fianlmente nos damos cuenta, que ambos hombres son relamente encantadores, sobretodo EL AUTO, GRAN DATO por que el cuico te saca en su 4 x 4 del año si no un deportivo, automatico… asientos de cuero blanco…esos autos que tú te subes, da lo mismo si el cuico es mino o no, te exitay igual… con olorcito al perfume del caballero en cuestión, con climatizador, con GPS en el panel, de esos autos que necesitas andar con un piso pa subirte por que puta que son altos… ni hablar de cuando andas con falda, son un pequeño problema, por mas que intentes ser sexy en esos autos no se puede, con barro por que el fin de semana subió a farellones, mientras el flate te llea en su auto tuniao, con el terrible tronador… con un tubo de escape mas grande que tarro de leche nido! Y… el perrito en el panel.. en resumidas cuentas, un fito tuniado 4x4, con el regeton o el americo en la radio a too chancho con las ventanas abiertas… con olor a vainilla, o chocolate… de esos olores pesadísimos que ni una usaría… con el manubrio del auto que parece de pendejo, porque sea el auto que sea que tenga el flaite, le llea el manubrio de formula uno, una caga que queda chica incluso pa tu sobrino de 4 años y la guinda de la torta.. una DOCENA DE PERROS EN EL PANEL MENEANDOTE LA CABEZA SIN PARAR AL RITMO DEL AMERICO WASHA! Pero.. ya con eso, tay hasta curada de espanto.
Cuando el cuico te regala flores… las envía.. llegan con una linda tarjeta un arreglo muy bien decorado… si vienen hasta con el florero… y una tarjeta que el mismo pidió la escribieran algo como, que esa luz de tu sonrisa, no apague mis días… es en ese mismo instante, cuando te cagay entera! .
En cambio el flaite te regala LA rosa roja.. que eligio con el pie.. asi po… en el paseo ahumada, con un sticker de corazón que adentro dice “te amo” , claro es estándar, todas las rosas decían lo mismo.. y como no hay tarjeta, la frase te la tira el.. pa ute mi diosa, una flor para otra flor… webada mas random … pero es la intención la que vale, no?
Si, es cierto son diferentes, pero igualmente encantadores… yo les recomiendo experimentar con un flaite. Sobre todo cuando recibes el llamado de la selva.. y estas ya en tu minuto de intensidad sin conciencia en la cama de el.. y el te dice mami, dime si te pongo ready! Tu debes contestarle ARRRRRRRRRRRRRDE PAPI! Y dejarle un chupon bien grande en el cuello, el te lo permitirá, si pa eso sirve la cuchara caliente… no saben pa que sirve? En un próximo monologo se los explico!!
Buenas noches y arrrrrrrrrrrrrde mami!!!
La perdida de la virginidad..ja
Entregar la flor, pisar el palito, matar al gusanito... ya nada vuelve a ser igual... estaba pensando (desvelada) en cuando una deja de ser virgen... eso no es cualquiero cosa, es cuando una entrega la flor! cuando una deja de ser niña... cuando ya nada es igual...
de partida, te miras cada vez que tu sombra se reflaja.. a ver si se nota que estas "abierta", por que una amiga te dijo, tu prima mas experimentada que tu... o alguna compañera...
otra cosa.. es las caderas... TE LE ENSANCHARON LAS CADERAS WASHA?? y una se mira.. si una se evalua... a ver que tan evidente es que ya eri una sandiita calada..
ademas... las pechugas...crecen las pechugas, viò que las pechugas crecen cuando las manosean? si es muy dificil engañar a la abuelita o a la mamà... ni hablar de "hacerlo" en un motel.. fijo que nos pegamos un "bicho"
pero, hablando en serio y fuera de todo mito, por dios que una cambia, si ya no hace pipì... ahora una mea! claro, por que cuando una hacia pipì... salia un hilito despacito, delicado... ahora no po ahora uno mea como si fuera un maldito grifo!, si antes tù pipì sonaba "psssss" ahora meas y suena CHCHCHCHCHHCCCCCCCCHCHHHHHHH cachay la diferencia?
pa que hablar del numero dos.. antes salian suavecito, lentamente las fecas salian de niñita.. hoy salen de a dos juntas y parecen troncos! pasan cagando... ya una no hace ni fuerza, caen solitos como arte de magia!
pa que hablar de cuando estas "indispuesta" al principio, con protectores diarios, hasta eso te servia, un parche curitas... hoy no te cupe ni un tampax! teni que casi envolver una coronta de choclo en algodon y mandartela pa adentro! ponerle tarugos a la cuestion pa que se afirme... un extintor! asi llevas dos por uno, como los extintores le llevan gatillo, tenemos dos por uno!
cuando dejas de ser virgen todo cambia, pasas pendiente, de cosas que antes no te importanban, antes rogabas que no te "llegara", despues que dejas de ser virgen te rezas hasta lo que no sabes por una pequeña señal, ya ni siquiera dependes de las mismas cosas, ahora tu mejor amigo es el "dolor de ovarios" pues es la unica prueba de que NO estas embarazada...
chicas, la que pueda decir que en algun punto de estas lineas no se identifica, que se vaya a la cresta por mentirosa.
arrrrrrde mami..
de partida, te miras cada vez que tu sombra se reflaja.. a ver si se nota que estas "abierta", por que una amiga te dijo, tu prima mas experimentada que tu... o alguna compañera...
otra cosa.. es las caderas... TE LE ENSANCHARON LAS CADERAS WASHA?? y una se mira.. si una se evalua... a ver que tan evidente es que ya eri una sandiita calada..
ademas... las pechugas...crecen las pechugas, viò que las pechugas crecen cuando las manosean? si es muy dificil engañar a la abuelita o a la mamà... ni hablar de "hacerlo" en un motel.. fijo que nos pegamos un "bicho"
pero, hablando en serio y fuera de todo mito, por dios que una cambia, si ya no hace pipì... ahora una mea! claro, por que cuando una hacia pipì... salia un hilito despacito, delicado... ahora no po ahora uno mea como si fuera un maldito grifo!, si antes tù pipì sonaba "psssss" ahora meas y suena CHCHCHCHCHHCCCCCCCCHCHHHHHHH cachay la diferencia?
pa que hablar del numero dos.. antes salian suavecito, lentamente las fecas salian de niñita.. hoy salen de a dos juntas y parecen troncos! pasan cagando... ya una no hace ni fuerza, caen solitos como arte de magia!
pa que hablar de cuando estas "indispuesta" al principio, con protectores diarios, hasta eso te servia, un parche curitas... hoy no te cupe ni un tampax! teni que casi envolver una coronta de choclo en algodon y mandartela pa adentro! ponerle tarugos a la cuestion pa que se afirme... un extintor! asi llevas dos por uno, como los extintores le llevan gatillo, tenemos dos por uno!
cuando dejas de ser virgen todo cambia, pasas pendiente, de cosas que antes no te importanban, antes rogabas que no te "llegara", despues que dejas de ser virgen te rezas hasta lo que no sabes por una pequeña señal, ya ni siquiera dependes de las mismas cosas, ahora tu mejor amigo es el "dolor de ovarios" pues es la unica prueba de que NO estas embarazada...
chicas, la que pueda decir que en algun punto de estas lineas no se identifica, que se vaya a la cresta por mentirosa.
arrrrrrde mami..
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